L'injustice parentale, une blessure à l'estime

La résilience des enfants

Les enfants sont à la fois plus fragiles et plus résilients que l'on pense. Mais il faut bien avouer que, sans le cerveau qui prend la relève quand les obstacles se révèlent trop pénibles, on ne parlerait pas de résilience et on parlerait plutôt des vies qui tournent au drame. Il n'en reste pas moins qu'un enfant qui vit l'injustice  familiale vivra les répercussions de l'injustice comme une violence dans sa vie d’adulte, souvent avec une sensibilité plus grande que la moyenne.

Des enfants bafoués, injustement traités et laissés pour compte   

N'empêche que plusieurs personnes ne veulent pas regarder les fragilités de l'enfant et n'en tiennent aucunement compte dans leurs méthodes d'être parents. Cela m'attriste pour les enfants bafoués, injustement traités et laissés pour compte!

                                             Injustice parentale

Une blessure d'amour mine son sentiment d'appartenance    

Une blessure d’amour crée chez tout enfant une impasse relationnelle qui mine son sentiment d’appartenance et de compétence. Cette impasse conflictuelle, née de relations ambivalentes, l’imbibe d’un sentiment de non-valeur et il sera parfois tenté de montrer sa supériorité dans sa famille pour enfin avoir, au moins une fois, un regard positif sur lui. Vouloir avoir ou être ce que l’autre a ou est, pour obtenir affection et reconnaissance, va permettre l’éclosion de sentiments de colère et de vengeance chez l’enfant à qui le parent n’offre pas un regard bienveillant.

"La nouvelle psychologie de l'enfant conduit à réexaminer ce modèle pour deux raisons. D'une part, il existe déjà chez le bébé des capacités cognitives assez complexes, des connaissances physiques, logiques et mathématiques ainsi que psychologiques non réductibles à un fonctionnement strictement sensori-moteur". 

L'injustice parentale constitue une blessure d'amour propre

L’injustice génère la comparaison qui est à la base de la convoitise dans la fratrie (Bourbeau, 2000) et va entraîner deux formes de violence. La première est une violence passive dirigée contre soi, c’est à dire, la dépréciation et la dévalorisation de soi qui sont des façons de refuser d’affronter la vie avec ce que l’on a et ce que l’on est. L'enfant traité injustement se percevra comme déficient, anormal, pas ou peu aimable.

L’autre forme est une violence active dirigée contre l’extérieur. La rivalité consiste à tenter de s’approprier ce que possède l’autre ou à l’empêcher d’en jouir, en le culpabilisant, en tentant de prouver par tous les moyens qu’il est le meilleur ou celui qui est le plus digne de recevoir de l’amour. Quoique malsain, cela permet de survivre tant bien que mal.

Témoignage

Aline dit:

« Mon père s’est choisi des enfants parmi nous et moi, je n’ai pas été choisie. J’en ai voulu à une de mes sœurs. Je la considérais comme son chou chou. Il ne m’est jamais venu à l’esprit que je pourrais en vouloir à mon père pour l’injustice subie. Ce favoritisme m’a fait ressentir tellement d’impuissance que j’ai passé mon adolescence à exprimer ma révolte sans que cela n’y change rien. J’ai fait des choses bêtes comme prendre les punitions de celle que je voyais favorisée et j’ai fait des sacrifices espérant que mes parents s’en rendraient compte et qu’ils commenceraient alors à m’aimer. Au contraire, je crois que mon père m’a détestée et me déteste encore. Il peut être tellement méchant avec moi".

Retourner sur soi la violence

Pour des personnes, un sens exacerbé de la justice cache un règlement de comptes. Enfin et probablement plus grave encore, dans le retournement sur soi de la violence, en se méprisant, en se dépréciant, en entretenant de fausses notions d’expiation ou de réparation, en s’induisant des accidents et en vivant des tendances suicidaires, des personnes montrent à quel point elles ne s’estiment pas. Les stress sous-jacents s'additionnent au fil des ans avec d'autres expériences d'injustice. Certaines personnes posent des gestes autodestructeurs. D’autres souffrent plutôt de maladies psychosomatiques: migraines, ulcères d’estomac, allergies, crises de foie, dépression et inertie. D'autres souffriront de sclérose en plaque, démontrant qu’ils sont figés par en dedans. Et certaines personnes choisiront l'oubli!

La revendication perdra son emprise si elle est nommée

La revendication perd son emprise lorsqu’elle a finalement été nommée, reconnue ouvertement, qu’elle ne nous fait plus peur, que le deuil a été accompli et que le renoncement a été effectué. Quand l’individu accepte activement la réalité de son histoire, de son vécu, de son présent, de soi avec l’autre, la violence convertie devient force vitale. Elle est transformée en forces créatrices de vie. L’énergie, réorientée, permettra à la personne de se restructurer, de remplir les tâches dans sa vie et dans le monde.

Témoignage:

Liliane a vécu l'injustice dans sa famille. Elle confie:

"Ma mère a toujours préféré ma soeur. Aujourd'hui, quand je lui (mère) en parle, elle me dit que je suis responsable de ne pas avoir été aimée: d'une part, parce que j'étais souvent malade et aussi parce que, selon elle, j'avais du caractère. Je suis donc coupable de n'avoir pas su me faire aimer.

J'ai de la difficulté à entendre cela, je me sens repoussée. Pendant des années, j'ai fait celle qui s'en balançait, mais avec l'âge, la peine a gagné une place importante dans mon coeur. De savoir que ma mère ne me trouvait pas aimable me galvanise: je suis en colère, mais encore plus, je me sens affaiblie par un sentiment de peine immense. Je me demande aujourd'hui si mes actions dans mon travail et dans ma vie courante ont été motivées pour recevoir de l'amour. Je ne trouve pas de réponse, mais cela me pose question". 

Développer un perfectionnisme pour être aimé 

Liliane n'a pas été aimée pour ce qu'elle était; elle a vite pris le parti de se faire aimer pour ce qu'elle faisait, s'en demandant toujours davantage, en développant un perfectionnisme qui impose de ne jamais se tromper, de tout faire à la perfection, ne sachant mettre des limites claires par peur de ne plus être aimée. Colérique pour se défendre, elle finit par en faire trop. Elle est incapable de justifier de s'arrêter; seulement quand elle tombe gravement malade peut-elle négocier ses engagements. Que de deuils à affronter, que d'espoirs déçus!

« Guérir des autres » demande de faire le deuil des attentes

C'est souvent le lot des mal-aimés. Guérir des autres demande de faire le deuil des attentes pour l'amour tel qu'il aurait dû être. Faire le deuil de ses attentes veut également dire de rediriger ses attentes vers les arts, la musique, tout en devenant de plus en plus conscient du corps pour lui donner douceur et plaisir. C'est un travail ardu de changer ses attentes et de s'approprier la responsabilité de se "donner à soi" plutôt que de donner encore et toujours à l'autre.

Message de Lorraine Loranger

Dans une société qui confond vitesse et résultats, ceux qui apprennent à ralentir vivent mieux le présent dans toute sa capacité. Ma pratique propose plusieurs ateliers pour la gestion de stress: apprivoiser le récit de vie, la communication non-verbale et prochainement la relaxation sensorielle avec 16 thèmes différents sont parmi les plus utiles. Des conférences sur la gestion de stress sont disponibles sur demande.

Commencez chaque journée comme étant une nouvelle journée, trouvez votre destinée, croyez en qui vous êtes et en qui vous voulez devenir.

Créez la vie que vous désirez. Commencez votre trajet avec une démarche puissante en possibilités...celle d’une nouvelle vie…la vie que vous voulez…retrouvez votre pouvoir  pour prendre en charge votre destinée.

Merci de soutenir la mission éducative de Lorraine Loranger en transférant ce communiqué à vos contacts.