Un père narcissique impose une vie pour se mettre au monde!

Se sentir orphelin de père et de mère

Ayant déjà parlé de la mère narcissique, je poursuis avec les conséquences d’avoir eu un père narcissique. Je suis certaine que toutes les personnes ayant un père narcissique le reconnaîtront facilement. L'objectif n'est certes pas d'imposer un procès d'intention mais plutôt de poursuivre une réflexion sur les impacts de comportements dominateurs nuisibles aux enfants.

L’enfant du père narcissique se sent dévalorisé

Bien souvent, dans l’enfance, l’enfant du père narcissique se sent dévalorisé, avec la négation pure et simple de ses perceptions, de ses sensations, de ses pensées et de ses désirs. Le narcissisme du père nous pousse à nous interroger la manière dont un tel enfant pourra se mettre au monde. 

Pour commencer, nous pouvons voir que l’enfant qui a été disqualifié par son parent narcissique n’a pas de repères. La disqualification dont l’enfant fait l’objet ne tient pas compte du désir de communiquer de l’enfant.

Si nous nous penchons sur les caractéristiques du parent, nous reconnaissons que le père narcissique est rempli de lui-même. Tous ses discours visent à envahir l’espace mental de ses proches. Il utilise des argumentations que personne ne peut contester.

L'enfant ne reçoit que des injonctions et des commandes 

Le parent narcissique ne partage pas avec son enfant, ce qui isole davantage l’enfant. De son père, il ne reçoit que des injonctions et des commandes sur son comportement. L’enfant comprendra très jeune qu’il doit découvrir et apprendre par lui-même le trajet de son père. Il se sent orphelin de père et de mère, la mère étant la proie captive de l’image du foyer parfait que tous conçoivent comme nécessaire à afficher.

Seule compte la vision du parent

L’assujettissement des siens se fait via les projections du parent narcissique : seulement sa vision des choses est acceptable. Il ne tolère pas d’être remis en question et sa partenaire et ses enfants doivent se conformer et adhérer à l’image qu’il projette.  

Le père narcissique ne dévoile jamais son histoire personnelle

L’enfant du père narcissique n’est ni reconnu, ni compris.  Le père narcissique ne dévoile jamais son histoire personnelle, sauf dans une version édulcorée, une version bien léchée, arrangée, de la réalité. En se réfugiant dans une intellectualisation des événements de la vie, il n’aborde que les sujets qui font son affaire.

Le parent narcissique ne crée pas le lien d’attachement

Le parent narcissique ne sait pas créer le lien d’attachement, il se sert de son enfant pour ne le présenter aux autres qu’à travers son propre narcissisme, ce qui le valorise d’autant plus qu’il est toujours dans le domaine de l’image avec une « plus-value ».  

L’enfant n’a pas droit d’existence

L’enfant, témoin, ne peut que dissimuler sa pensée et sa peine. Sa plaie intérieure est réelle mais n’a pas droit d’existence, cachée derrière une image de la famille parfaite. La mutilation psychique crée une impasse, d’abord parce qu’elle  est invisible, mais aussi parce qu’elle occasionne une incertitude. L’enfant se demande s’il a, lui, une tare.

La mère finit par adopter la position de défense du père

Les enjeux de la relation de dépendance pour l’enfant font que l’enfant tentera de se tourner vers sa mère. Malheureusement, celle-ci, prise dans une emprise implacable, est obnubilée le plus souvent par les discours de son conjoint et finira par adopter la position de défense du père. Soumise, elle choisit ses batailles et il est plus facile d’endosser son rôle d’épouse plutôt que de remplir son rôle de mère.

L’enfant s’oblige à ne rien demander

L’enfant se sentira mis à l’écart et cherchera son chemin tout seul dans cette dyade malsaine. La contestation, qui serait immédiatement étouffée et réprimée l’oblige à ne rien demander. Il est assez rare qu’il pourra en parler à ses proches puisque l’image de la famille quasi parfaite créera un paradoxe certain entre la présentation des deux réalités. Cette situation ne fait qu’intensifier sa souffrance alors que ses proches sont incapables de saisir ou de comprendre ses perceptions.

Le témoignage de Laurent, (un participant de l'atelier LE LIVRE DE MA VIE a écrit cette lettre à son père en 2013 pour ensuite me la laisser publier).

Papa, je suis en train de sortir de mon carcan d’enfant. Ce que j’espère, c’est de liquider les influences actives de mon enfance sur mes relations actuelles t mes décisions.

Quand j’étais enfant, je n’avais ni mère, ni père. Maman nous a quitté, mais je te rappelle que personne ne venait aux spectacles de fin d’année à l’école. Tu n’as jamais su que je me faisais intimider. La fois où je t’en ai parlé, tu m’as demandé ce que j’avais fait pour attirer leur attention. Quand j’avais peur, tu refusais de me laisser ma porte de chambre ouverte. Je me suis tellement souvent interdit de pleurer que j’ai fini par sentir que mon cœur se transformait en pierre.

De tout temps, tu m’as ridiculisé, je me suis senti sans valeur, sans intérêt, manipulé. Tu m’as harcelé pour tout et rien. À plusieurs égards, je suis devenu un enfant invisible parce que je percevais que j’encombrais ton espace. Je cherche encore comment je saurais que tu m’as aimé. Tes règles de vie ont fait de moi un être refoulé, incapable de s’affirmer. Je devais être irréprochable même quand je ne comprenais pas les raisons de tes demandes.

J’aurais tellement eu besoin que tu t’occupes de moi, que tu me consoles, que tu m’écoutes. C’était pas mieux avec maman qui prenait tous tes conseils au pied de la lettre. Elle n’a jamais pris l’initiative, tu prenais l’espace du chef de famille, c’était comme ça.

Maintenant que je suis adulte, je veux que tu cesses de me critiquer et de me dénigrer. Je mets de la distance entre nos rencontres parce que je n’arrête pas d’avoir une vision de nos liens d’avant dans ceux que tu offres maintenant. Ça me fâche même si je n’espère plus que ça change. J’ai cherché ton amour toute ma vie, maintenant je fais des choix pour me respecter et je te saurai gré d’accepter qui je suis maintenant.

Il m’a fallu travailler fort pour sortir toute ma colère envers toi. C’est fait mais je commence maintenant à me tenir debout devant toi. Le respect de qui je suis sera mon guide et je ferai mes choix en fonction de cette partie de moi qui veut exister en tant que moi, avec mes besoins, mes buts, mes aspirations.

J’ai fait tellement de démarches pour me relever de l’abandon vécue quand j’étais enfant. Depuis presque deux ans, je me suis investi dans un groupe d’appartenance qui m’accepte tel que je suis. En écrivant mon histoire, je mets des mots sur des expériences vécues comme enfant. Je livre des parties de mes textes à mes collègues du groupe et je me sens écouté.

Je te saurai gré de me respecter comme ils le font, à défaut de quoi je m’éloignerai pour de bon. 

L’enfant est doublement orphelin

Le père narcissique est un raisonneur. L’enfant est doublement orphelin de ses parents, sa mère se range du côté du père. Il lui faut faire son deuil. Il comprend qu’il doit être selon l’image dictée par son père. Pour ne pas être rejeté, il aura donc beaucoup de misère à se montrer tel qu’il est.

L'expression des sentiments et des affects menace le père narcissique

L'expression des sentiments et des affects menace le père narcissique dans le sens que les discussions où on exprimerait des émotions risqueraient de le rendre vulnérable et de lui faire perdre son pouvoir.  Son discours, sa parole, sa pensée, doit occuper tout l’espace, tant celui des autres que celui de leurs émotions.

Témoignage de Marielle

"Suite à une rencontre destructrice avec un pervers narcissique dont j'ai eu la bonne idée de tomber amoureuse et qui m'a piétiné le coeur, puis qui a utilisé mes amies pour m'atteindre, les deux premiers rendez-vous m'ont permis de me décrocher de cette relation destructrice qui avait déteint sur le reste de ma vie..."

L'enfant du père narcissique doit se glisser dans un personnage

L’affirmation de soi est délicate pour n’importe quel enfant. Qui suis-je ? Pour être le mieux possible, il doit se glisser dans un personnage construit à l’étroit par un autre. L’enfant perçoit qu’il doit se taire, ne pas confronter son parent à son propre vide.

L’enfant se préserve de manière inconsciente dans sa famille

On le percevra souvent comme un enfant modèle, secret, souvent dans le silence, à l’image de ce que l’on le laisse être. L’artifice fonctionne pour son parent narcissique. Sur le plan relationnel, l’enfant se préserve de manière inconsciente dans sa famille. Les étreintes, rares, ne sont pas chaleureuses. Les contacts physiques sont réduits au minimum. Il faut dire que le parent narcissique n’est pas lui non plus enclin au contact physique.

Préoccupé par les apparences, cet enfant manquera de spontanéité

Sur le plan social, la soumission acquise fera en sorte que l’enfant aura des difficultés à nouer des contacts avec les autres. Le fait d’avoir vécu auprès d’un parent harcelant, systématiquement dans le jugement et préoccupé par les apparences réduira toute possibilité de spontanéité. Sa capacité à s'intégrer au sein d'un groupe en sera affectée.

L’enfant du père narcissique a une rage d’exister

L’enfant du père narcissique est parfois intense, avec une rage d’exister, de dire, de se dire, et surtout de partager et de transmettre. Contrôlé au maximum, la voix de son enfant risque d’être mise en échec, mais son sentiment de force et d’indépendance, même s’il met du temps à se révéler, lui permettra un jour de sortir de sa prison. Sa révolte pourra se manifester pour exprimer sa soif d’être aimé, regardé et entendu.

Pour Laurent, l’espoir réside dans les bouts de racines qu’il est arrivé à découvrir avec sa famille élargie quand il a débuté l’écriture de son autobiographie. Depuis ses premiers chapitres, Laurent a mis tout en ouvre pour se dévoiler et pour prendre sa place dans le groupe. Il se fait de plus en plus confiance et il n’hésite plus à intervenir auprès de ses collègues en écriture.

Cela lui a permis de se découvrir un sentiment de filiation dans ce groupe d’appartenance, première condition pour se bâtir un avenir.

Message de Lorraine Loranger

Dans une société qui confond vitesse et résultats, ceux qui apprennent à ralentir vivent mieux le présent dans toute sa capacité. Ma pratique propose plusieurs ateliers pour la gestion de stress: apprivoiser le récit de vie, la communication non-verbale et prochainement la relaxation sensorielle avec 16 thèmes différents sont parmi les plus utiles. Des conférences sur la gestion de stress sont disponibles sur demande.

Commencez chaque journée comme étant une nouvelle journée, trouvez votre destinée, croyez en qui vous êtes et en qui vous voulez devenir.

Créez la vie que vous désirez. Commencez votre trajet avec une démarche puissante en possibilités...celle d’une nouvelle vie…la vie que vous voulez…retrouvez votre pouvoir  pour prendre en charge votre destinée. 

Merci de soutenir la mission éducative de Lorraine Loranger en transférant ce communiqué à vos contacts intéressés.