L’éclosion du mental humain a lieu bien avant la naissance

L’éclosion du mental humain a lieu avant la naissance

Le nouveau-né est considéré un visiteur que l’on croit fraîchement émoulu dans son nouvel univers. Or, l’expérience vécue par le foetus permet de comprendre comment se forme le mental humain. Des personnes ont revécu leur naissance et certains aspects de leur vie in utéro. On a pu conclure dès lors que le « nouveau-né est à la naissance un organisme déjà capable de percevoir ».  Capable d’apprendre, de réagir, de se souvenir, ses capacités sont tellement aiguisées à la naissance que sa qualité de vie intra-utérine influence déjà sa vie future.

Les traces de la relation intra-utérine déjà établie avec sa mère

Le fœtus ayant déjà fait l’expérience de contentement (quand la mère vit une grossesse paisible) ou de tourment (par exemple, quand la mère est en deuil d’un autre enfant), l’enfant portera les traces de la relation intra-utérine déjà établie avec sa mère. Ce lien avec sa mère se développe lors de tous les stades de développement.

Les risques de malaises minent sa confiance en la vie

Ce lien sera renforcé ou évoquera des réactions d’anxiété ou d’angoisse. L’alcool, la drogue, l’inquiétude, la dépression augmenteront les risques de malaises minant ses possibilités futures et sa confiance en la vie. Invariablement, quand l’expérience in utero est globalement néfaste, le nouveau-né n’anticipera pas mieux du monde dans lequel il est projeté, celui-ci pouvant lui sembler hostile, voire même dangereux.

La capacité d'acquérir de l'estime de soi est compromise

Dans la petite enfance, tout enfant blessé dans son intégrité, méprisé, négligé, ignoré, humilié, rompu aux coups, aux privations dommageables, verra sa capacité, de s'épanouir, d'acquérir la confiance en soi, l'estime de soi, compromise. Or, comme le cerveau se construit entre 0 et 4 ans, il n’est pas rare qu’il garde les empreintes de ces traitements sans jamais se rendre compte que sa vie future est en péril.

Les répercussions sur l'enfant ayant subi la négligence et la violence

Les répercussions de la négligence et de la violence sont nombreuses. Logiquement, quand un enfant subit des mauvais traitements, par exemple, de la négligence, il devrait pouvoir être en colère contre celui qui le malmène. Il devrait avoir mal d'être ainsi traité. Or, l'enfant désire être aimé par son parent: il en est aussi dépendant. Dans cet état, il n'a pas d'autre choix que de supprimer sa douleur insupportable et de refouler ses sentiments. Étant donné sa dépendance, la réaction physiologique naturelle de fuite en cas de danger, lui est totalement interdite.

Les sentiments de colère refoulés sont enregistrés et emmagasinés

Dépendant, seul contre le pouvoir des adultes, il ira jusqu'en oublier le souvenir et pourra idéaliser ceux qui l’ont ignoré, bafoué, méprisé. Ainsi, plus tard, il n'aura plus aucun souvenir conscient de ce qu'on lui a fait. En parallèle, tous ses sentiments de colère, de tristesse, de détresse, d'impuissance, d'angoisse et de douleur refoulés seront durablement enregistrés.  Ce seront des stress emmagasinés. Les dépendances à l'alcool, au tabac, aux drogues, les troubles de l'alimentation, la dépression le guetteront.

Le transgénérationnel est à l’œuvre dans les relations familiales

Le transgénérationnel est fréquemment à l’œuvre dans les relations familiales. Certains, devenus parents à leur tour, se vengeront sur leur propres enfants. Sous le couvert de l'éducation, légitimée par la société, chaque occasion sera bonne pour déverser cette charge de haine et la violence marquera les liens familiaux.

L’incapacité de la figure maternelle à répondre à ses besoins

Une série d’études portant sur la transmission intergénérationnelle des patterns d’attachement ont démontré que le type d’attachement chez un parent au cours de la grossesse prédit de façon significative le pattern d’attachement de son bébé bien au-delà de l’âge de un an (Zeanah, 1996). Les résultats confirment les prévisions transgénérationnelles : l’enfant qui n’a pu bénéficier lors des premières années de sa vie d’une présence maternelle apte à favoriser l’apparition de liens d’attachement solides, (en raison de ruptures répétées ou de l’incapacité de la figure maternelle à être sensible à ses besoins, risque de devenir complètement détaché en se détournant peu à peu de la relation. Par contre, l’enfant ignoré pourra utiliser tout un stratagème pour tenter de s’attacher à son parent indifférent. Il en prendra soin, tentera d'être son consolateur, de combler ses besoins exprimés ou non pour se faire apprécier.

La répression des sentiments authentiques rend malade

La répression des sentiments authentiques rend malade. Ils sont réprimés par peur. Cette peur inconsciente ressentie par l'enfant peut l’accompagner toute sa vie s’il reste au stade du déni au lieu de la confronter.

Témoignage de Tanya :

« Longtemps, je me suis dit que je n’avais pas été battue, violée, donc, je n’avais pas le droit de me sentir aussi mal dans ma peau.

 Je n’ai pas de doute que ma mère m’aurait aimé si je n’avais débuté ma vie au moment où mon frère de deux ans s’est noyé. Malheureusement, mon père avait déjà quitté le domicile conjugal. Comme enfant de remplacement, je n’ai pas su faire ma véritable place et j’ai été déchue dans mon rôle, n’étant ni parfaite, ni mâle.

Ma mère se retrouva dans une situation quelque peu particulière, mono parentale et endeuillée. Mon mal-être a pris forme au travers de cauchemars et aux dires de ma mère de pleurs incessants jusqu’à mon entrée à l’école. Plus tard, je me suis repliée sur moi-même.

Je n’en veux pas à ma mère et je comprends que j’aie été une source de désarroi supplémentaire. Elle a réagi comme elle le pouvait. Mon revécu de l’accouchement maternel m’a laissé supposer que j’avais déjà la mort dans l’âme à ma naissance. Sans doute ais-je ressenti toute sa tristesse et je reconnais mon fond d’amertume profond qui ne m’a jamais quitté de ne pas l'avoir sentie près de moi, toute petite.

J’ai souvent eu le sentiment d’être bannie de ma famille, parce que différente. Je ne « fittais » pas dans ma famille. Petite dernière dans une famille de plusieurs beautés sans équivoque, délicate et souffre-douleur d’une famille qui me laisse peu de place, je suis sujette à beaucoup de moqueries. Je me sens laide, grosse, inadéquate et incompétente. Et puisque père et mère «m’abandonnent à mon sort », je m’abandonne aussi. Je ne me suis jamais lamenté sur mon sort, contrairement à mes sœurs qui se sont « mises en frais de trouver les meilleures façons de plaire » dès qu’elles se virent seuls avec notre mère.

Dans ma vie d'adulte, j’ai beaucoup utilisé la séduction et la sexualité pour me ramener au moment présent-Ici et MAINTENANT. Je me suis mutilée pour la même raison. Par la suite, je me suis condamnée moi-même. En m’accusant moi-même de ne pas être facile à aimer, je me protégeais doublement de la douleur.

Devenir honnête sur le plan émotionnel n’a pas été facile : reconnaître le manque d’amour et d’implication de mes parents à mon endroit me demandait d’accepter une chose que je trouvais difficile à m’admettre. L’impact a été grave, en particulier dans ma haine de moi-même. Elle a été très destructrice, parce qu’elle était refoulée et dirigée contre moi-même.

Ma démarche m’a permis de marquer une distance nécessaire entre mes parents et moi. J’ai même pu admettre que les défauts de réponse de ma mère à l’égard de mes besoins provenaient de ses propres défenses. Elle ne veut pas nous raconter sa vie avant nous mais je sais que je n’étais pas en cause. Sa généalogie pourrait apaiser certains démons de notre histoire familiale. Je me promets de faire une telle recherche pour éviter de léguer ces tares familiales à mes enfants. 

Toutefois, cette reconnaissance et cette compréhension m’ont grandement libérée des affects négatifs que je portais envers moi-même. Je travaille à devenir un bon parent pour moi-même. Ma session de méditation posturale corporelle m’a apaisé énormément en ce sens que j’aurais voulu tout faire parfaitement et je m’en voulais dès que je n’y arrivais pas. Je suis plus relaxe devant mes faiblesses.

L’enfant se bat pour surmonter cette épreuve

À la relecture de son témoignage, on peut deviner que cette petite a fait preuve d’ingéniosité, de courage, d’une capacité d’anticipation remarquable pour surmonter ses épreuves. Autrement dit, les conditions pénibles dans lesquelles elle a été projetée à la naissance lui ont permis de gagner en autonomie. Cet accomplissement de soi capte en lui-même l’attention tout en mettant en relief la cruauté initiale. Son récit de vie fait état des répercussions sur sa vie actuelle.

Les conséquences du climat émotif de la mère

"Une mère qui n'établit pas de contact affectif, soit parce qu'elle est déprimée, soit parce qu'elle est psychotique, soit parce qu'elle est sans désir met son enfant dans une situation de solitude absolue"

S’emparer des difficultés de la vie pour une seconde naissance

Devenir auteur de soi-même et responsable plutôt que d’accepter d’être condamnée à l’impuissance, sans moyens de réagir demande de ne pas s’apitoyer sur son sort, mais de confronter ce qui a laissé des traces sur soi.

Cette confrontation avec les faits s’avère souhaitable

De façon symbolique, cette confrontation avec les faits entourant la naissance de Tanya s’avère souhaitable et essentielle pour rompre avec les liens de dépendances infantiles. Quand les séquelles de ce malheur contaminent encore aujourd’hui les rapports dans lesquels trempent les membres de cette famille, faire face à la musique inclut de s’avouer des sentiments habituellement inavouables. Tout le corps y participe alors que ceux-ci sont exprimés d’une façon qui va bien au-delà du simple effet de style.  La remise en question par rapport à soi-même permet de faire face à ses propres vérités.

L’honnêteté émotionnelle pour faire tomber le mur du refoulement

L’honnêteté émotionnelle est capable de faire tomber le mur de refoulement et de la violence de l'abandon maternel. La douleur de ne pas avoir été aimé n'est qu'un sentiment, lequel serait moins destructeur s’il était dirigé contre la personne qui a causé cette douleur. Dirigé contre soi, le sentiment de valeur personnelle sera remis en question et l’auto-mutilation pourra en être le symptôme le plus évident, comme dans l’histoire de Tanya.  

Le "récit de vie émotionnel" pour traiter la personnalité

Traiter la personnalité pour avoir une action durable sur la conduite symptomatique requiert un doigté non-envahissant de l’intervenant lors du « récit de vie émotionnel » et la patience du client qui fait progressivement des liens importants entre son histoire familiale et sa vie contemporaine.

La continuité relationnelle restaure le sentiment de valeur personnelle

La continuité relationnelle aide à restaurer le sentiment de valeur personnelle et de réduire le sentiment de honte associé à ces conduites d’autodestruction.

(1) Grenier Louise Les violences de l'autre: faire parler les silences de son histoire, Édition Québecor, 2008.

Message de Lorraine Loranger

Dans une société qui confond vitesse et résultats, ceux qui apprennent à ralentir vivent mieux le présent dans toute sa capacité. Ma pratique propose plusieurs ateliers pour la gestion de stress: apprivoiser le récit de vie, la communication non-verbale et prochainement la relaxation sensorielle avec 16 thèmes différents sont parmi les plus utiles. Des conférences sur la gestion de stress sont disponibles sur demande.

Commencez chaque journée comme étant une nouvelle journée, trouvez votre destinée, croyez en qui vous êtes et en qui vous voulez devenir.

Créez la vie que vous désirez. Commencez votre trajet avec une démarche puissante en possibilités...celle d’une nouvelle vie…la vie que vous voulez…retrouvez votre pouvoir  pour prendre en charge votre destinée.


Merci de soutenir la mission éducative de Lorraine Loranger en transférant ce communiqué à vos contacts.

S'approprier son avenir redonne un élan de vie

S'approprier son avenir pour redonner du sens à sa vie

Il n’y a pas de solution facile pour s’approprier son avenir et redonner du sens à sa vie quand on y arrive plus. Chacun de nous est un être complexe et avant de bien se connaître, nous devons faire de nombreuses expériences. Lors du récit de vie, le processus de reconquête de soi comporte plusieurs étapes. 

Le témoignage de Mélanie illustre bien les étapes:

Au début, on se méfie de sa capacité à entrer dans ses émotions. À force de les refouler, de se barrer et de ravaler, on finit par ne plus savoir ce qu’on éprouve.

L’exaltation qui suit quand on y arrive est parfois suivie de colère de devoir être là à fournir cet effort. Viendra ensuite la peine ainsi que des vagues de souffrances, de résistances et d’espoir en alternance.

Des hauts et des bas…le processus de réappropriation de soi est suivi par une « période de négociation » ferme avec soi-même. Ma capacité à résoudre mes conflits intérieurs a été mise à rude épreuve. Qu’est-ce que j’étais prête à abandonner au risque de ne plus être capable de retourner à la vie que j’avais connue? Qu’étais-je prête à changer pour ne plus y retourner?

S’élever au-dessus de ma vie endommagée m’a permis de regarder en face les non-dits, les secrets gardés par la famille. C’était comme faire un voyage vers l’inconnu.

Pour vivre mes émotions sans en souffrir excessivement et pour cesser de m'anesthésier, je devais acquérir : la "grammaire émotionnelle". Le simple fait de les sentir là si près stimule une énergie créatrice porteuse de tous les projets que j’avais abandonnés.

Mais, comme dans tout, s’en est suivie une période de deuil pénible et remplie de tristesse. Quand j’ai réalisé la vie dont je me contentais, j’ai eu de la difficulté à l’assumer. La tristesse a fait partie de ce processus en même temps que de temps en temps, l’espoir de voir mes projets se réaliser. Sans elle, je me doute que tout ce travail n’aurait pas eu de sens. La douleur la plus vive à traverser pour devenir honnêtes sur le plan émotionnel, c'était de reconnaître que je n’avais pas été aimée quand j’en avais le plus besoin. C'était très, très difficile de ressentir cette douleur, d'accepter qu'il en soit ainsi. Toute ma vie, j’avais attendu qu'un jour mes parents changent et se mettent à m’aimer correctement.

Je suis contente de voir la progression de mon cheminement en participant aux différents ateliers de groupe qui m’ont permis de reprendre l'élan dont j'ai besoin pour continuer. Reprendre mon pouvoir personnel sur ma vie a passé par la dissipation de l’engourdissement dans lequel je me maintenais depuis des années avec mes troubles d’alimentation.

Se choisir est un geste très intime, parfois insécurisant, parce qu’il oblige à se faire confiance.

La peur de la perte de contrôle

Certaines personnes craignent de perdre le contrôle si elles échappent des émotions. Parfois, elles savent ce qu’elle devrait ressentir, mais n’en font pas l’expérience s’en étant complètement dissociée. Certains pour supprimer leur douleur insupportable refouleront leurs sentiments jusqu'en oublier le souvenir du traumatisme et d'idéaliser ses agresseurs.

L'organisme enregistre ses sentiments et émotions refoulés

Le cerveau, dans son refus, tourne en boucle pour faire face au choc. Ainsi, plus tard, il n'aura plus aucun souvenir conscient de ce qu'on lui a fait. Mais en parallèle, l'organisme corporel enregistre et emmagasine tous ces sentiments de colère, de tristesse, de détresse, d'impuissance, d'angoisse et de douleur refoulés, de honte.

La haine qu'on retourne sur soi

Ces émotions et ces sentiments se stockent durablement, comme dans des réservoirs, et plus tard, chaque occasion sera bonne pour se déverser. Le temps de se charger de haine envers les autres ou de le tourner contre soi-même par les dépendances à l'alcool, au tabac, à la drogue, les troubles de l'alimentation, la dépression...tous des obstacles au bien-être.

Mélanie poursuit son témoignage :

Je présente rapidement mon parcours. À partir de mes 13 ans, mon rapport à la nourriture est devenu malsain. Je me croyais laide, je voulais perdre du poids, alors, je cachais des barres de chocolat, des gâteaux et des noix dans ma chambre pour les manger dans la nuit. J'étais extrêmement complexée, ma mère me disait que j'étais ronde, l'ambiance entre mes sœurs et moi était extrêmement oppressante, mais je faisais semblant d'aller très bien.

Ma confiance en moi et mon estime de moi a toujours été très basse. Ma première année au secondaire a fini de me faire perdre le peu de confiance et d'estime de moi que j'avais. Au début, j'ai espéré que quelqu'un remarquerait mon comportement d'autodestruction. Pendant sept mois, je ne mangeais qu'une tomate tous les deux jours, avant de tomber dans la boulimie non-vomitive, couplée à une dépression sévère.

Mon année s'est déroulée plus ou moins bien, j'ai finalement perdu le poids que j'avais pris, je commençais doucement à aller mieux.

Les années suivantes, je me suis mise à bosser d'arrache-pied, d'autant que je convoitais d'être accepté en sciences infirmières. Quand je ne travaillais pas, j'allais courir… 12 kms par jour… tous les jours. Je faisais des crises, j'étais obsédée pendant mes examens par ce que j'allais manger, ce que je ne pouvais pas manger, bref, dans une terreur absolue en tout temps. J'arrivais à peu près à tenir jusqu'au moment où je me suis totalement écroulée. J'ai demandé de me faire hospitaliser. Je n'arrivais plus à aller en cours, j'étais trop mal. J'ai donc arrêté. J'ai commencé un suivi diététique; un groupe de parole dans un récit autobiographique au Centre Au nom de la santé m'a beaucoup apporté. Cette hospitalisation m'a permis de me recentrer.

Après 3 1/2 ans, je m'en suis sortie. J'ai reçu d'excellents services au Centre Au Nom de la Santé. On m’a pris là où j’en étais dans mon cheminement de vie et on m’a aidé à refaire mes fondations en développant mon estime de moi-même. La sensation de vide intérieur s’est apaisée.

Rester au stade du déni nuit à sa maturité 

La peur inconsciente que ressent l'enfant confronté à des parents perturbés peut l’accompagner toute sa vie s’il reste au stade du déni pour refuser de se confronter à elle.

Prendre du recul demande une détermination 

Chaque étape comporte ses difficultés particulières, ses remous émotionnels. Prendre du recul par rapport à son ancienne vie demande détermination et le non-attachement aux mauvais plis de l’égo. À ce stade, si le changement n’est pas conçu comme un processus positif, on se laisse parfois tomber.

Raviver ses rêves enfouis suite à la mise à jour

Le fait de continuer amène aux confins de l’égo et c’est le début pour raviver ses rêves enfouis…sur les relations importantes…la santé et le bien-être…la mise en mots…la cohérence de son histoire… afin de dénouer l'inconscient pour faire éclore sa personnalité.

Le passé est rempli d'un fourbi de ce que l’on a acheté des autres

Certaines personnes sur le point de réaliser de grands changements se disent que leurs rêves ne sont pas importants, insistant sur leur besoin d’être sensé et raisonnable. Ces vieilles idées font partie de la rencontre avec leur vieux MOI. Les opinions des vieux complexes ne sont pas la vérité; il représente habituellement un fourbi de tout ce que l’on a acheté des autres.

La reconquête de soi pour débloquer tous les domaines de sa vie 

La reconquête de soi permet de ne pas rester bloqué dans aucun domaine de sa vie. Le fil conducteur de toute démarche est de retrouver l’interprétation des événements qui font obstacle à la capacité de s’épanouir, autant pour retrouver sa confiance en soi que son estime de soi.

La répression des sentiments rend malades

La répression des sentiments authentiques rend malades. Habituellement, nous les réprimons par peur. Malgré tout, contrairement aux enfants, les adultes affranchis de leur famille peuvent se débarrasser de cette illusion, pour le bien de leur santé et de leurs enfants. Ceux qui veulent vraiment connaître leur vérité en sont capables.

La haine dirigée contre soi est destructrice

La douleur de ne pas avoir été aimé n'est qu'un sentiment, un sentiment parfois destructeur quand il est dirigé contre soi-même. La haine dirigée envers soi-même peut être très destructrice pour soi-même et pour les autres quand elle est refoulée.

La "rencontre" avec son histoire et soi contribue à la guérison

Le but de "se rencontrer" dans le récit de vie émotionnel est de guérir. Guérir des autres demande de faire le deuil des attentes pour l'amour tel qu'il aurait dû être; cela veut également dire de rediriger ses attentes tout en devenant de plus en plus conscient de son corps pour lui donner douceur et plaisir. C'est un travail ardu de changer ses attentes et de s'approprier la responsabilité de se "donner à soi" plutôt que de donner encore et toujours à l'autre.

Mettre à jour ses conflits augmente la santé

Quand l’individu met à jour ses conflits intérieurs au lieu de les nier ou de les refouler…ou de les répéter sans le savoir, d’importants fragments de personnalité sont récupérés: la santé émotionnelle et la santé physique en bénéficient. Il gère mieux ses stress pour la suite.

Message de Lorraine Loranger

Dans une société qui confond vitesse et résultats, ceux qui apprennent à ralentir vivent mieux le présent dans toute sa capacité. Ma pratique propose plusieurs ateliers pour la gestion de stress: apprivoiser le récit de vie, la communication non-verbale et prochainement la relaxation sensorielle avec 16 thèmes différents sont parmi les plus utiles. Des conférences sur la gestion de stress sont disponibles Des conférences sur la gestion de stress sont disponibles sur demande.

Commencez chaque journée comme étant une nouvelle journée, trouvez votre destinée, croyez en qui vous êtes et en qui vous voulez devenir.

Créez la vie que vous désirez. Commencez votre trajet avec une démarche puissante en possibilités...celle d’une nouvelle vie…la vie que vous voulez…retrouvez votre pouvoir  pour prendre en charge votre destinée.


Merci de soutenir la mission éducative de Lorraine Loranger en transférant ce communiqué à vos contacts.